我想了很久，为了让我不至于抑郁，我有必要做出一些积极的举动。我想，我至少得厘清我的生活中我能掌控的部分，我得去诚实地面对一些我内心中始终不敢面对的人和事情。大致会有三篇吧，当作是我给我自己前两年发生的各种事情的closure。都是写给自己的话，絮絮叨叨没有逻辑，没啥好看的。
我一直是一个相当记仇的人，我引以为傲。在我高一发展出这样偏激的人格后，所有人对我做的傻逼事情我都谙熟于心，倒背如流。相应地，既然人的脑容量是有限的，我倾向于遗忘自己干的傻逼事情。我不接受任何人对我的轻慢和背叛，如果这样的事真的发生了，我不可能原谅。
我没想过这样的事真的会发生。我可以接受朋友渐行渐远，没有关系，我能理解。我接受不了被背叛。叛徒就滚出我的生活，我是这么想的，但我真的好想她哦，我可以承认吗。承认了就不会再想念了吗？写下来就不会再想念了吗？我不知道。这是我给她的信，她看不见，但我想给她写信。
季节：
展信安。但你不要安，我不希望。
很多事情我都已经记不清了，但是曾经你是我心里最纯粹的人。一个没有杂质的人，一个最善良的人。我感到我应当写一些事例来证明你的纯粹，但我记不起。我只能想起一些阳光灿烂的走廊，一些阳光照不进的楼梯间，那都是我们在一起的日子。我们当时真的好傻，那个时候我们以为生活就是念书、男孩子和八卦，我们在阳光灿烂的走廊里对对方大喊Bestie，我们说以后不结婚，就住在一起，合养一条狗。你喜欢萨摩耶，我还记得。我喜欢柴柴，我知道你还会记得。
你真的好傻，高一*训的时候你一进寝室就要对大家说“heygays”。晚上你一定和我头对头睡，然后你熄灯之后非要用气声诵读托福单词，吵得我睡不着觉，第二天起来我痛骂你，但是你第二天晚上照背不误。年级里的男生，你喜欢了好几个，一个都没告白过。每次你都来和我说你喜欢上谁谁谁，我和你一起激动，我说那就去追啊！去找他聊天啊！过一阵子你要么被婉拒，要么就放弃，我也不知道怎么安慰你，不过不久你就会有新目标的。我觉得那些男生脑子都有毛病，他们居然会不喜欢你，不喜欢那么善良、那么傻的你。对呀，你还和我骂过一个男的玩弄你感情，怎么去美国后会发生这种事？
高三的时候我在和王逸群谈恋爱，听他说高二有一个女生整下巴了，你和我兴奋难抑，每天中午你都和我一起跑下3号楼7楼，再爬上1号楼4楼蹲守假下巴。后来终于蹲到了，但我们都看不出来她的下巴是假的，我们败兴而归。高三下学期的时候你也申请完美本了，我那帮保送的狗朋友都有大学上了，她们对一个人在7楼高考的我不闻不问，只有你还一天到晚跑来和我说话，等上午有5节课的我一起吃中饭。有一次我下楼来找你去食堂，你说那天太饿了，就先吃了，我当时好像说了句“操你妈”就走了。你还和我说之后一定等我。你想过我不要你等的那天吗？我们都不知道真的会有那一天。
我把你拉黑过后，12月份的时候我和王逸群也分手了。你还不知道吧。我和他分手后，张飞和我说陈平这下高兴了，她和你一起去看陈平的时候他就说范心怡和王逸群肯定要分手的，你们等着瞧好了。我哼了一声说，陈平没想到我们和季节也掰了吧？说完我心里只剩了钝痛。你的事情刚发生的时候，张飞还在和我说，都不知道之后怎么回上外附中了，上外附中的老师肯定要问我们季节怎么样了。可你怎么样，我再也不会知道了！我只能诚恳地希望你，像我希望我的所有前男友一样，过得越糟越好。
大一第一学期我过得很不好，但那个时候我还有你。我谈着恋爱，然后喜欢上别的男生，可我和你说的时候你没有说过一句我不好，也没有劝过我一句王逸群也挺好，你特别兴奋地问我那个男生什么样。你怎么这么好？我配不上你，我一直知道。但你为什么后来变了啊？我们从中预就开始一直不停地在各个机构的补习班上碰见，同步学习了基础口译、中级口译、托福和中考物理，高中又被分到同一个班。我真觉得我们命中注定是最好的朋友，我这种人一想到命中注定，我就只能想到永远永远，我们应当永远永远是最好的朋友。我们当了多少年好朋友啊？八年啊！你送我的地球仪还放在我的阳台上！大家都在用的那种斑马的荧光笔，你笔袋里一翻能翻出来6、7支，我当时一没带荧光笔就来问你借。你高中去美国夏校，你直接把整个笔袋拿了过去，美国人看到这么多的荧光笔都大受震撼。你说你在克利夫兰买不到这种荧光笔，你19年圣诞节的时候来闵行看我，我给你买了两支。你在