幽默段子：懵懵懂懂的被拉进一群，聊天都是聊狗的，什么柯基犬，金毛，德牧，柴犬，还有哈士奇，萨摩耶，什么中华田园，等等……因为小时候被狗咬过，我对狗一点都不了解，完全插不上话，就默默地发了一句：你们说的这么多种狗，哪种狗肉最好吃？然后就哑群了，再然后我就被踢出了那群！
幽默段子：最近老公总是**祟祟的，经常去一个小卖部，进去好久才出来，关键是那个老板还是个少妇。我实在是生气，就偷偷跟着他，在小卖部外面看他干什么，结果这小子竟然买了一包烟，在小卖部都抽完了才出来。为了他的健康，以后她抽烟我只能睁一只眼闭一只眼了，一次抽一支，总比一次抽一包好吧？
幽默段子：老妈叫老爸上街买菜，老爸说：“不去”，老妈说：“你越来越不像话了”，老爸说：“像话的话，早就被你挂墙上去了”
幽默段子：我追一个女孩，差不多快成了那种。有一次，我惹女朋友生气了，我刚想去哄，这时，我哥们把我拉住了。他说：“这个女孩子生气呀，很正常，过几天就好了，你要现在去哄她，显得你很廉价。到时候她会不珍惜，女人嘛，不要天天黏着她，听我的没错，过几天再去哄她。”我一听讲的也有道理。我就听老哥们的话把她晾在了一边，结果，后来他成我哥们媳妇了。
幽默段子：我有一闺蜜长得很美，女神级别的，他和男友恋爱两年的时候，有个土豪一直在追她，生日那天还送给了她三块大的纯金条，闺蜜当场拒绝了，并对土豪说：“有些东西比金子还贵！”一年后她嫁给了一个钻石公司的老板。
幽默段子：今天，我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理,来经理也会迟到，哈哈哈哈!但是，经理笑了笑说:“看世界就是这么有意思，你迟到了，我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。
幽默段子：今天开车带刚追到的情人出去玩，开到了一个斑马线的地方，这时候车有点多，都抢着过，有个妇女带一个孩子准备过马路，我慢慢的停了下来让这妇女跟孩子先过马路，妇女看了我一眼对我竖一个大拇指，顿时感觉很暖，她还一边竖着大拇指一边向我走了过来，我：老婆，你误会了，这是我远房表妹。
幽默段子：我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了，结果30天下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说给他打工一个月抵消欠帐，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……
答案：不识抬举来源：《西游记》：这和尚好不识抬举！我这姐姐，那些儿不好？];
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